PREPARANDO A TU COMPAÑERA

QUE TE QUEDE CLARITO


(Para: Mujeres de todas las especies (sin excepción), solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)


Se comunica A TOOOODAAASS LAS MUJERES que a partir del
11 de Junio al 11 de Julio de 2010;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);
Deberán tener en cuenta lo siguiente:


1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, que no se extrañen que no hablemos con ellas durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando, que ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero ¡¡¡ NADA !!!.

6. Deberán llenar la nevera de cervezas y sonreir si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, les dejaremos ver tele desde la media noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo de España va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro que ganan".
Sólo harás que me cabree más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.

¡¡No te expongas a riesgos innecesarios!!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o en su casa, (¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!!).
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! Y si no estás lista

¡¡¡¡ te quedas en casa !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya has visto, ¿por qué no cambias de canal?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".

¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar un picoteo súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los pinchos, aperitivos, cortar el jamón y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio).

14. Finalmente, ahorrate expresiones como:

"¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
"¡Menos mal que sólo dura un mes!".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.


SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO
SACA TRES FOTOCOPIAS y otra más por si las pierdes
PEGA UNA EN LA NEVERA, OTRA DE LA PUERTA DE TU ARMARIO
Y LA OTRA EN EL ESPEJO DEL BAÑO.


COLABORA CON LA SALUD MENTAL DE TUS AMIGAS
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE ELLAS

Si te ha llegado esto y eres HOMBRE...


Haz correr este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya

"PREPARANDO A SU COMPAÑERA"


Teniendo en cuenta la previsión de sartenazos y ojos morados.. Se recomienda, especialmente durante este mes, mucha paciencia


“evitemos la violencia de género"

ÁNIMO, OVIEDO... TARDE O TEMPRANO: ¡VOLVEREMOS!.

Hoy el oviedismo (entre los que me incluyo), ha vivido un nuevo revés en su historia. Tras varios años de travesía en el desierto de los campos embarrados, de las gradas sin asientos, de partidos contra poblaciones con menos habitantes que cualquier barrio de la capital, el Real Oviedo volvía a encarar la posibilidad de volver al fútbol profesional. Una esperanza nacía y de la misma forma en la que llegó, se fue. Hoy el equipo caía ante el Pontevedra en su estadio y decía adiós a esta opción esperanzadora de ascenso.

Se hace duro el ver cómo unos directivos horrendos guían al club hacia su autodestrucción, mientras una afición de primera división le sigue lamiendo las heridas producidas por cada una de sus caídas.

Desde aquí, sólo decir a aquellos que sangran al Real Oviedo, que nunca olviden que tanto esa sangre, como la de los miles de aficionados que tiene a sus espaldas, es y siempre será, sangre azul.

(pincha en el enlace)

¡Hala Oviedo, nunca caminarás solo!

¿DE DÓNDE RECORTAR GASTOS?

Ayer mismo, recibí en mi correo electrónico el siguiente texto, con el objetivo de difundirlo al mayor número de personas posible. Aquí está mi pequeña contribución a ese hecho:

¿Y si no se recortan los sueldos de los empleados públicos, ¿donde debería recortarse el gasto? En esta línea, hace unos días veíamos como ante la fuga de petróleo en el Golfo de México, la empresa BP, que por acción u omisión, es responsable de asegurar la seguridad, afirmó que “pagaría la factura” y “asumiría la responsabilidad”. Por ello, bajo idéntico “ataque de responsabilidad”, Sevach cree que los políticos deben pagar la factura de la crisis económica. ¿ Cómo?. Lisa y llanamente acudiendo a un Decreto-Ley o medida de eficacia equivalente, al amparo de las competencias básicas del Estado en materia económica, y con proyección sobre todas y cada una de las Administraciones Públicas, ya que ante la crisis no valen zarandajas de rasgarse las vestiduras sobre la autonomía política autonómica o la autonomía local, y adoptar las siguientes medidas:

A) Que queden sin efecto en su integridad las pagas extraordinarias de la clase política en toda su extensión (diputados, ministros, Directores Generales, Consejeros, Concejales, eventuales de todo pelaje, altos cargos de órganos constitucionales, directivos de empresas públicas, mirlos municipales, etc). No se la han ganado. Y además el recorte salarial debe ser en sus nominas del veinte por ciento. Subsistirán, tranquilos.

B) Supresión del prebendalismo político con austeridad real en todo ese colectivo ( telefonía móvil, coches oficiales, viajes “turísticos”, mobiliario chic de despachos, dietas sin ponerse a dieta, etc).

C) Dado que si no podemos, por las reglas del juego democrático, desplazar a los cargos políticos electos de sus puestos, sí al menos, se puede y debe, amortizar buena parte de los puestos de personal “eventual”, asesores y consejeros, cuyos “consejos” no parecen haber sido muy acertados a la hora de ilustrar o asesorar a los altos cargos para aquilatar el alcance real de la crisis y la necesidad de acometer medidas rápidas y eficaces.

D) Por último, para evitar que tales ceses comporten una duplicación de gasto, debería suspenderse indefinidamente la aplicación del llamado “complemento de alto cargo”, esa bufanda generosa que permite a quienes desde la Constitución han ocupado un cargo de Director General o asimilado, disfrutar de un astronómico complemento que permite, por ejemplo, que un fontanero municipal nombrado Director General autonómico durante dos años, cobre toda su vida retribuciones propias del denominado ilustrativamente “nivel 33”. Casi nada.

Con esas cuatro medidas, en vez de tener cabreados a dos millones de empleados públicos y ocho millones de pensionistas, se tendrían cabreados tan solo a 80.000 políticos, y con el mismo efecto de saneamiento de las arcas públicas.

TOLERANCIA: ESA MONEDA DE DOS CARAS

Hoy en día es muy moderno y habitual, ver a gente que solicita, exige y pide a voces tolerancia, cuando es precisamente de lo que más se carece.

Un ejemplo claro está en los dueños de perros de razas peligrosas:

¿Que son razas potencialmente agresivas?, me da igual, a mí me gusta. ¿Que la ley establece que esos animales vayan sujetos por correas y con bozal?, el mío es muy majo y no hace nada, no lo necesita.. pobrecito, ir ahí con la boca tapada sin poder charlar... ¿Que el perrito en cuestión se tira a un niño y lo hiere de gravedad o lo mata?, mala suerte, no lo había hecho nunca... pero no le peques, que es mi perro y lo quiero mucho... ¿Que mi perro además de eso se caga en la acera?, yo paso de limpiar nada, que lo haga el ayuntamiento. ¿Que está prohibida la entrada de perros en un local?, será injusta la cosa!, mi genial perro quedarse fuera!!!!... a mí la legión!!!!.

No estaría mal que nos diésemos cuenta de que esa forma de actuar en muchas ocasiones finaliza con la muerte y el sufrimiento de los demás; que si queremos respeto a nuestros gustos, debemos respetar la total y absoluta seguridad de nuestro prójimo; que un mordisco de tu perro puede destrozar una familia entera, que no a todos nos gusta que un animal se nos suba encima, nos ladre, nos lama o simplemente se nos acerque... y que nunca olvidemos que los perros no muerden cuando abren la boca, sino cuando la cierran.

NUNCA HABLES CON EXTRAÑOS

Basta con hacer un poco de memoria, para recordar los años en que nuestros padres nos repetían una y otra vez, que no debíamos hablar con extraños... especialmente con aquel misterioso maromo que supuestamente regalaba caramelos con drogaína a los niños a la salida del colegio (si más de uno se entera, el pavo se queda sin caramelos antes de poner un pie fuera de casa). El caso es que esa es una ley inmutable que el científico Stephen Hawking recalca llendo aún más allá (y nunca mejor dicho), para afirmar en recientes declaraciones que "no es aconsejable establecer contacto con los extraterrestres". Bien... mmmm... de acuerdo... yo prometo no hablar con ninguno, o aún más, prometo que si pican a mi puerta pidiendo sal, no les daré ni un poquito; pero ¿que diría la señora ministra de igualdad?... ¿es lícita la "extraterrestrefobia"?, ¿no tienen derecho a su extraterrestrebilidad sin que nadie les mire mal, sin que se vean discriminados por su condición?. ¡Por supuesto que no!, es más, si esto ocurriera, fácilmente acabaríamos viendo cómo ser extraterrestre se convertiría en algo moderno, no habría programa del corazón en la tele sin su presentador extraterrestre; se crearía un "día del orgullo extraterrestre" en el que las hijas gordas del señor presidente se pondrían ciegas a beber calimocho mientras se fotografian con un montón de aliens... todo tipo de personalidades reconocerían que lo son ante nuestras miradas estupefactas haciendo ademanes y gesticulaciones típicas de otro planeta.

Dicen por ahí que caminan entre nosotros, y puede ser... no lo dudo ni lo dudaré nunca. Basta con ver quién gobierna España... cada día estoy más convencido de que los miembros de este gobierno tienen por algún lado escondida la nave nodriza donde vinieron... qué sabio el señor Hawking... nunca hables con extraños, y si son extrañísimos, menos.

ROBIN HOOD, EN EL AÑO 2010

Hace ya tiempo que vengo cabilando la idea de crear este blog. Un lugar donde el protestar (acción con la que los míos me identifican especialmente), se canalice hacia cada cosa digna de mención que se pase por delante mía.

Desde luego, el tema quizá más comentado y más "protestable" hoy en día, es la situación económica y política de este país nuestro.

El pasado sábado fui al cine a ver la nueva versión de "Robin Hood". Gran película (mención aparte), con la que no pude evitar sentirme identificado, en el momento en el que se proclamaban las medidas que el tirano Rey Juan decidia tomar para sacar a su país de la gran depresión y pobreza que vivía: subir los impuestos, y reducir la parte del trabajo que le correspondía a cada ciudadano.... ¿os suena a algo?. Hoy en día se llaman "medidas anticrisis necesarias", en los tiempos de Robin Hood, "tiranía y explotación del pueblo". Llamémoslo como queramos, pero lo cierto es que si pretendemos que la gente consuma reduciéndole el sueldo, y subiendo los impuestos, podemos esperar tranquilos y sentados porque eso no pasará. Si la gente no consume, los comercios no venden, y si los comercios no venden, cierran o despiden gente... provocando más paro... no sé, será que no soy ningún superexperto en economía, pero siento cada día más a mi pesar, que este país se va a la mierda... y nosotros con él.